Чем шоколад лучше секса?

1. Если он не твёрдый, от него всё равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остаётся волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передаётся СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведёт к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придётся снимать с себя обёртку.
21. шоколад повышает умственную способность.
22. кушая шоколад,можно быть такой же эротичной,словно ты без одежды(хотя ты будешь одета).
23. шоколад помогает справиться с депрессией

(Авторские права мне не принадлежат)

прапор построил роту и грит-кто вчера пил?
все молчат...
П:Кто вчера пил? тишина...П: В последний раз спрашиваю кто вчера пил или все щас умрете на полосе...
двое переглянулись типа че остальных подставлять и шаг вперед...
П: Значит так вы двое со мной опохмелятся остальные на разгрузку вагонов!

мужские имена Если ваше имя Сева то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена неужели - до колена?
Если имя вам Андрей раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя то до криков помогите.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя непременно на коленях.
Если ваше имя Боря оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей всё окей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша позовём ещё и Гришу
Если ваше имя Гриша то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим то минет необходим.
Если имя вам Артём в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон обязателен гондон.
Если вас зовут Максим также он необходим.
Если ваше имя Вова под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша можно обкуриться даже.
Если имя вам Олег жарким будет наш "забег".
Если вдруг Виталик ты -просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома...
Если ваше имя Рафик уходите, ну вас нафиг.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Сегодня сфоткал, на машине одного из клиентов

Молодой человек женится. Завтра свадьба.
Он приезжает к будушей жене домой обсудить кой-какие моменты в предстоящем торжестве.
Но дома вместо будушей супруги застаёт её сестру... которая одета в короткую юбочку и блузку с огромным декольте...
Сестра начинает клеить жениха, мол ты мне давно нравишься, если ты женишься на моей сестре я потеряю тебя навсегда и т.д. одновременно говоря это и лаская свое тело.
Я пошла на верх, если хочешь изведать не забываемый секс, присоединяйся, я жду... и виляя попой поднимается по лестнице на второй этаж.
Молодой человек, посидел 10 секунд на диване, и направился к выходу.
В тот момент, когда он подошел к своему автомобилю, из-за угла вышли его будущая жена с родителями, со словами: Дорогой, это была последняя проверка на верность перед свадьбой, ты прошел её достойно, теперь я знаю что ты меня очень сильно любишь и ни когда не обманишь!!!
Мораль: Оставляйте презервативы в автомобиле!

Как Задорнов рассказывал:
Думаете какие программисты быстрее переустановят Windows? которые работают на фирме Майкрософт в штатах или наши, русские школьники из Урюпинска.
Конечно же русские! Пока эти американцы прочтут лицензионное соглашение, вдумываясь в каждый пункт, наши уже кнопку "Финиш" жмут!

пришло в аську....
ПЕРМСКИЙ КРАЙ.-самый лучший на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 3000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он- Наш ПЕРМСКИЙ КРАЙ !!!  Центр Мира  !!!  только у наших девушек девиз один все поднимем возбудим а в итоге не дадим,только наши парни пиздят всех кто против нас! Разошли всем кто живёт в~ПЕРМСКОМ КРАЕ~~и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают, идиоты!!только наша ПЕРМЬ-столица деревень,а все остальные города деревни!

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
\\----------------
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...
\\----------------
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
\\----------------
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
\\----------------
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!